И горше века длится лень...

Прожил вчерашний день купно, цельно, прозрачно - так, что сумел его наутро охватить целиком, словно бы шел по лесу и зачерпнул полной горстью из лесного ручейка воды напиться.
И вдруг блеснул в горсти случайный лесной солнечный зайчик - и, боясь расплескать его из горсти, я застыл, заворожась.
И понял, откуда исходит эта лень моя, восковидно сковавшая волю - от подспудно достигнутого хрупкого равновесия бытия, итога стремления самосозерцающей души, случайного проблеска счастья.
Куда исчезает солнечный зайчик? Он растворяется в бликах, и согревает мир.

листок на ветру времен

Вспомнилось, как в школьном возрасте попадал несколько раз на народные гуляния. еще советского разлива, с дешевыми лотошными дефицитами, профсоюзными подарками, массовыми спортивными соревнованиями, без пьяни и политики. помню, маленькой компанией пацанов там собирали бутылки - чтоб променять их на что-то съедобное, то ли газировку, то ли мороженое. маленькой компанией - потому что основная часть компании этим занятием брезговала. но речь не об этих моих зачатках капиталистического поведения - они все равно и были, и остаются неприбыльными.
А о том, что еще и тогда я не чувствовал, что участвую в этом происходившем празднике жизни. то есть ходил, смотрел, что-то вытягивал оттуда - но ощущал себя наблюдателем, никоим образом не участником, не тем, кто может что-то в этом происходившем действии изменить.
Видимо, у меня недоразвито какое-то чувство, назову его чувством хозяина своей жизни. Это не просто неверие в свои силы, аутизм или стеснительность. Это именно нехватка какого-то там зрения, каких-то ниточек от происходившего. Вот люди наверняка замечали и как-то реагировали на пацанов, тягающих пустые залапанные недопитые грязные отброшенные потерянные неуважительно выброшенные в мусорку использованные бутылки, и наверное мы тоже вливали какой-то компонент в эту атмосферу позднесоветского гульбища - но я этого не чувствовал тогда. да и сейчас не чувствую, а пытаюсь понять рассудочно.
Но для жизни, требующей реагировать на происходящее быстро, такие рассудочные реакции слишком запаздывают. бесполезно исправлять прошедшее. костыль рассуждений не заменит слепоты ощущения. был ты листиком на ветру времен, так и кружишься все дальше в этом чуждом завихрении, и куда тебя вынесет - даже и не представишь. хотя, в итоге - все равно в перегной..

Биоритмы на сегодня

Физический (1%)
Эмоциональный (44%)
Интеллектуальный (10%)
==
лежу пластом и тупо переживаю!

кажется, поймал механизм образования лени!

вот как мне видится основной механизм формирования моей лени.
Лень - это нежелание делать лишние движения, потребность проверить перед любым действием, насколько оно нужно, и можно ли обойтись без него.
Один из способов - довести потребность в действии до максимума, до грани абсурда, и посмотреть, останется ли оно при этом нужным и важным.
Вот утром я проснулся, подумал, что надо бы одно важное объяснение нехорошего поступка, совершенного мною накануне, написать, но не кинулся сразу к компьютеру, а минут 10-15 поразмышлял (ну, точнее не знаю сколько, но, пока я размышлял, на улице рассвело, прошел и закончился дождь), и только потом поднялся и сел за компьютер. Однако сомнение меня не оставляло, апокалиптическая картина, как адресат хохочет над моим дурацким монологом, преследовала меня еще пару часов, пока я почитал почту и наконец созрел что-то написать.
Конечно, написано было всего полстрочки, примерно так: "привет, как дела? у меня не очень..."

Скачал виджет: Мои биоритмы на сегодня

Физический (100%)
Эмоциональный (91%)
Интеллектуальный (1%)
===
приплыли...

пределы творческих способностей

Вспомнилость, как в школе поразило меня определение, что такое литература - "мышление образами". Никак не мог втеснить в сознание, причем тут образы? Никогда до того не думал о литературе в разрезе мышления, всегда - только как о занимательном чтиве. Занимающем время жизни, которой я очевидно боялся.
А высказала определение Нина Васильевна - наша классная руководительница, дама строгая, с которой пройден был полный круг отношений, от детского обожания, с полной открытостью, до жесткой нелюбви (кстати, весь класс его прошел, только быстрее моего). На выпускном она мне за сочинение "тройку" поставила - первую "!тройку" за все годы учебы в школе!
Сейчас подумал, что вот и у нее ведь были в преподавании порывы в творчество.

почему я дома полы раз в месяц мою?

vdengin (11:03:12 13/09/2010)
ничто не заставляет прибираться - стимула нет
И.(11:03:25 13/09/2010)
У меня тоже.
И. (11:03:36 13/09/2010)
Это самоуважение
==
вот какие у меня друзья! в самую точку! если б еще самоуважением в разговорах можно было заразиться - беседовал бы с ними сутками...

комиксы про фриланс

http://www.netlore.ru/freelance_vs_office - плюсы и минусы работы дома
- верно подмечено, особенно про режим. нужна жесткая самодисциплина! я вот сбился с месяц назад, до сих пор никак себя в руки не возьму.
Увлекся выбором микроволновки, телефона, политического строя... Чем дальше вещь от твоего основного занятия, тем больше привлекает! Но только вещи, которые можно пользовать, не отходя от компьютера - вот поход в лес что-то не вызывает в душе такого воодушевления :(

вчера была жопа - в микроволновке проржавело дно, и когда варил обед, начало искрить. я сдуру его заклеил Моментом - этот момент загорелся, когда опять включил
к этому всему - у вела тормозные колодки стерлись и жутко скрипят при езде и торможении
у телефона звонок перестал работать - похоже, накрылся. тел то старый, уже 4 года ему
в общем, все было хреново
--
но я начал бороться - заказал новую микроволновку по инету; наладил старую - заклеил ее фольгой и закралсил акриловой краской
велу тормоза перебрал - скрипят, но едут!
сейчас новый телефон себе ищу в сети
--
да, так я не дохвастался. сегодня поехал за едой и в налоговую - там ехать 9 км - за 15 минут почти домчал! обычно 30 минут еду. причем не в напряг, а легко. очень удивился, потому что индекс биоритмов (виджет yandex.ru) сегодня у меня слабый - 64% (интеллект 62, эмоции 63, это здорово! а вчера наоборот, все показатели были выше 90%, а я лежмя лежал, и все эти беды еще были. и не работалось ни в какую! о чем говорить, если перевода с английского (что проще) сделал всего 5 страниц. видимо, эти биоритмы, когда повышаются, то считают, что человек уже и так счастлив от их величия, и что ему тогда еще работать позволять? самодовольные индексы!

игры подсознания - поймал его за руку!

вчера заказчики написали: "П.с. Спасибо, кстати, за Брошюру! Оооофигенный перевод и форматирование тоже!" а ночью сон страшный приснился - будто они написали, что перевод говно, работаю я плохо, и хотят они мне для начала дать помощника (с намеком на будущее...). Вот такая у меня психология - мало что мнительная, так и еще все перевирает, чтоб мне хуже сделать может, лучше работать заставить пытается?

развитие

Развитие человека я привык рассматривать как процесс линейный - точнее, как процесс разворачивания свернутой часовой пружины = предоставленная самой себе, она становится все больше и ширше. До некоторого предела.
Однако это подход механистический; в период застоя и кризиса, когда пружина развертываться перестает, для душевного равновесия приходится принять другую модель - модель анималькулы, маленькой живой амебы, движущейся туда-сюда, без всякого внешнего плана. Ну, или модель реки, с уловами и водоворотами. Хотя и несущей воды вниз, к неминуемому итогу развития.
А есть еще люди, поднаторевшие в каком-нибудь деле. Вот, в скалолазании. Кто-то пролез сотни ходов; но можно ли считать, что на очередном ходе его развитие больше, чем у человека, вообще впервые забирающегося на камень выше своего роста? Нет, тут важно не количество, а качество процесса. Те же пружина и анималькула.

а еще у меня открылась яма желудка! второй день жор ненасытный...

дождь, вялость, текст о визуализации инфаркта в сердце никак не дается... там есть такое tethering - когда часть мышцы сердца отмерла, но рубец небольшой, и при просматривании сокращения сердца не видно, что он не сокращается = а колеблется вместе со всей стенкой сердца; во всем рунете этот термин искал, нет у нас (вроде бы) названия для этого tethering. Назвал фиксацией сегмента к окружающему миокарду.
а потом устал, пошел подремать, и подумал, что вот и у меня в душе такой tethering - иссохла она, живых чувств уж сто лет как не было, все только рассудочные. Думаете, шизофрения, эмоциональная выхолощенность? Фиг вам, это сердечные рубцы-инфаркты! А снаружи вроде все и нормально, трепыхается, и перенес я их всех на ногах... эх, tethering, tethering - вот и выходит, что по жизни я тетеря!

о слове "чисто"

- Все чисто, - сказал я по-немецки. (ПОСМОТРИ В ГЛАЗА ЧУДОВИЩ

Андрей ЛАЗАРЧУК и Михаил УСПЕНСКИЙ)

Сколько раз читал эту фразу, и все думал - как же это по немецки? просилось на ум "alles clar" = все ясно. ну потому что по-английски "чисто" - это clear, похоже на clar.
На самом деле "Alle rein" - есть еще река Рейн, так же пишется. В принципе, на Рейне и правда чисто, как на рее...
все, понесло в языкоблудие.

кредиты доверия

Владимир:
как ты доктор? у меня всё хреново в банке отказали
Виталий:
да примерно то же. тока у меня не с кредитом проблемы, а со сдачей работ - до фига долгов накопилось. но это еще хуже, потому что кредит будет подорван потом - моими же руками - кредит доверия, а там и денежный... и вот, осознавая все это, фигней маюсь, сплю и гуляю! ну, что гуляю не жалею - сходил вчера на митинг на Пушкинской, в защиту химкинского леса, там выступал Шевчук, Троицкий и еще куча народу. правда, сначала час пришлось до металлодетектора очередь выстаивать. но все было мирно - я боялся, менты лупить будут, даже оделся потеплее...
и обидно, что своими руками гроблю счастье.

почему человек прирастает весом?

у нас наконец похолодало (+20, как в Крайске!), дождики пошли.
беда в том, что работать по-прежнему лень.
заказчики это просекли, и стали кидать мне маленькие и срочные работки - чтоб не успел залениться, сел и сделал. пока мне это нравится, но еще и большие заказы копятся...
а главная беда - нафига мне все это надо? ну, деньги - что деньги? они не могут дать счастье, или хотя бы удовольствие. тут сегодня прочел, что живот у человека растет от стрессов. полностью согласен. прибавил за неделю 1 кг веса.

жара и дым из внешнего стали внутренним фактором существования...

тут жара под 40, уже неделю, этот смог меня реально замучил - воняет гарью, спать невозможно. вчера в полпятого утра лег - реально как в кострище сидишь! а окна закупоришь - душно. пить еще постоянно хочется - у нас в супермаркете под окном самая дешевая газировка по 70 рб за 1.5 литра осталась! идут они в жопу, зеленый чай лучше позавариваю! в общем, трудиться у меня очень слабо получается, заказы трещат по швам - правда, заказчики сами мучаются и не очень бухтят = но заработок упорно сползает вниз...

про тухлятинку

заметил за собой такое свойство: в личных отношениях наиболее яркий, плодотворный, запоминающийся период у меня происходит незадолго до их завершения, в начале распада; очень мне это напомнило страсть медведей жрать слегка подтухшее мясо :)
==
мысль вовсе без радости

мыслишки... беда в том, что они упорно ходят по кругу...

то, чем ты занимаешься, потихоньку и оказывается в твоей жизни главным...
а про максимализм - мне кажется, чем выше прицел, тем менее далеко улетит снаряд. хотя поднимется конечно высоко и красиво...
про людей - чем меньше общаешься, тем меньше ошибок. логичный вывод - подыскать себе монастырь поглуше и закуклиться.

когда не хочешь делать работу, выдумываешь себе всякие навороты

вот еще я на Кавказе часы потерял наручные. сегодня новые присматривал - и выбор трудный: хочется, чтоб были небольшие (не как G-SHOCK), но с высотометром, термометром и шагомером. ну и прочее - будильник, секундомер тоже надо конечно. но в одном устройстве что-то такие функции не сочетаются. значит, надо выбрать самое важное!
присмотрел вчера в магазине часы с шагомером. и недорого - 1200, в другом магазине - 1600 р. что смутило - так и не понял, как там шагомер работает, и в магазине, сколько рукой не махал (правда, терпежу хватило только на пару сотен взмахов) - он так и показывал нулевую дистанцию. и ни один продавец не смог объяснить мне, как это все функционирует. но в принципе часы мне понравились, и не очень большие по размеру.
еще видел забавные часы с прогнозом погоды - вот это может быть тоже полезной фичей, если она конечно реально работает. хотя - в городе и так прогноз узнаю, а в горах погода меняется быстро, не по часам, а по минутам. так что часы эти наверное так игрушкой и останутся. высотометр еще хочется - но он есть в GPS, и более точный. а в часах у одного дядьки на восхождении был - мы все веселились = он высоту горы занизил на полкилометра почти, потом показал, что за ночь на перевале мы опустились метров на 400 = потому что основан на барометре, а давление там скачет.
да, еще одну фичу думаю затребовать - солнечную батарею, чтоб батарейки в часах не менять. хотя их менять раз в пару лет приходится или еще реже.
это опять к вопросу - когда не хочешь делать работу, выдумываешь себе всякие навороты :)

фото с Ерыдага

http://picasaweb.google.ru/vdengin/2010#

чем в Ерыдаге я занимался... (ответ на вопрос на нечаянно сложившейся мысленной пресс-конференции)

про горы - ну, утром не спеша вставали, завтракали, потом спортсмены подрывались на гору на подходы (а выход у них был обычно из верхнего лагеря рано утром, с 4 утра начало прохождения трасс), а я что-нибудь читал, или в деревню ходил, или пациенты ко мне подходили... точнее, все сразу как-то происходило. пару раз за месяц выбрались на болдринговые трассы - Цыганков и Бакалейникова лазили, а я мучился... потом после обеда жара наступала - плющились все; я читалку читал о Гарри Поттере и прочую чушь, там еще журналов краснояры навезли типа РИска, тоже читал... потом подходил вечер, включали генератор, и я садился с ноутом в обеденной палатке (на фото она есть) работать - ну, надо было еще ноут у Ю. отобрать, она фильмы смотреть любит, и себя заставить; потом от стрекоз всяких отмахиваться (они на свет летели; хорошо, комаров там нет). часов в 12 генератор выключали, и я шел спать... и так целый месяц! удивительно бессмысленное время!

старые грабли после прополки...

из отпускного режима выхожу - опять ныть начинаю. ну, друзья уже высказали мне. хотя, все друзья у меня почему-то за 4000 км водятся, сейчас вот еще некоторые новые друзья появились, те на югах пока задерживаются - но тоже вне зоны близкого доступа. вчера с дежурства звонил по домам - никого не застал! один товарищ только поймался, и то уезжал в леса срочно. так что проблема некоммуникабельности (ни кому не кабельности) опять после отпуска во всей красе...

о работе и об отношении к ней

вчера рекорд поставил - перевел 108 000 знаков - порядка 60 страниц!
наверное. все же полностью себя оценивать только работой неправильно. Надо как-то более разнообразно жить. С другой стороны, у меня работа такая - всех сил и времени требует, если буду отвлекаться - достигну значительно меньшего. А все-таки наверное переводы - лучшее, что у меня пока что получается. И потребность в моей работе постоянно чувствую, а в отношениях - так себе, через раз.

утром сегодня проснулся и в штукатурке на стене (там специально разводы фиолетовым цветом - чтоб стимулировать мышление - нарисованы) разглядел силуэт птицы - впервые за все эти годы там мне птица почудилась. правда, похоже, готовлюсь к поездке на Кавказ. Птица была орел

не люблю Чехова

Со школы! еще когда ни писем его семье и друзьям бухгалтерских не читал, ни о блядовании при святой жертвенной поездке на Сахалин к несчастным узникам, кульминировавшей в борделях Японии и Тайланда. Может, еще с «Какая полная, умная и смелая жизнь осветит со временем эти берега!» - и эти уничижительные "со временем" написаны о моей Родине, жить на которой всегда удавалось лишь смелым, чтоб выжить, изначально нужен был ум, и дышать всегда хотелось - и удавалось, в отличие от прочей рабской России, гнезда искоряченных таганрогских чахоточников - полной грудью!
Но все же корешок-то, похоже, в другой стороне зарыт. Бухгалтерские подсчеты? А сам-то я каков - вот уж счетовод даров и обидок! Лицемерие? Ну не это меня задевает - а такая многозначительность, "умность", "рафинированные интеллигенты" - а я перед этими одухотворенными образами, ничем в сущности меня задеть не пытающимися, устанавливаюсь со всей подростковой гордыней-застенчивостью, простираю руку и вещаю, как поэт Рюхин ни в чем не повинному Пушкину, какой-то вечно разоблачительный трюизм. Зависть! Зависть! Завис...

Религиометр

Степень соответствия мировоззрения основным мировоззренческим концепциям, выраженная в процентах:

Язычество: 82%
Ислам: 69%
Иудаизм: 64%
Буддизм: 60%
Агностицизм: 61%
Атеизм: 55%
Христианство: 52%
Сатанизм: 46%
Индуизм: 47%
Пастафарианство: 46%

Пожалуйста, не забывай, что религиометр не определяет твою религию, а лишь показывает совместимость с теми или иными религиями/учениями!

мелкая философия на гористых местах

Ездил я сегодня в Подольск на веле, одолевал все эти спуски-подъемки, а мимо проносились машины, непринужденно взлетая на вздыбившиеся горки. И мне пришли в голову мысли, две подряд: сначала слегка обидное ощущение, что вот я в гору взбираюсь трудясь, чувствуя всю ее крутизну и величие, а водитель авто - легко и не замечая. Разозлился я - и начал ругать и развенчивать: Цивилизация отняла у нас ощущение дороги как трудности, как труда. Мы словно дети в люльке в своих машинах - и думаем по-детски, и решения принимаем инфантильные. Одна только из систем организма у водителя в дороге еще работает по-настоящему - вестибулярный аппарат! А вот если сидишь за компьютером, с играми и полной безнаказанностью за решения - то даже смерть у тебя в нем происходит ненастоящая... Мир впадает во младенчество...
Вот, машины все эти появились всего-то чуть больше сотни лет назад. Так может, оттого и войны дальше все эти пошли страшные, и совершенно беспросветные и бездушные лагеря, оружие массового уничтожения - оттого, что потерялась эта взрослость решений? Не рукой болид толкаешь, а кнопкой - не толчок ей даешь, а сигнал... Черт, вертикаль власти тут привиделась, все эти немощные "сигналы" вместо властных президентских (или кого-там-хотите-еще) приказов; сильно повлекла меня эта думка-кручинушка куда-то там вбок, и чуть не съехал в пыль да канаву...
Но тут я переехал Пахру и началась особо крутая горка. И внушила мне к себе уважение, и на ней пришла мне вторая умная мысль (вторая за целый-то день, и обе всего-то минут за 10 меня постигли - а весь день и до, и после них прошел считай впустую! то ли больше теперь на веле кататься надо, то ли меньше - пусть уж продолжается нетревожимый сон разума; дети во сне растут). Зададимся вопросом - что такое гора? Как она тут, на равнинной речке, появилась? Пыталась речка протечь, а ее твердые породы не пускали - речка сделала извив, и начала рыть свою долину. А твердая порода осталась, возвысилась и стала яром над рекой. И теперь все мы, проезжие, должны выказывать ей, горе, уважение, и взбираться на ее крутые бока. А она всей своей каменной мощью лежит там, под нами, непокоренная. Этим соображением, значит, и надо утешаться - если жить стало трудней, не летишь - а еле ползешь, силы тают, и все время тянет назад - значит, ты поднимаешься! И какая же мощь под тобой при этом лежит, какие тебя выталкивают вверх веками спрессованные плоды упорства и каменной стойкости!

Я проверил свои школьные знания по географии и получил пятерку. Сходи, проверься, и сравни свои знания с общероссийским уровнем.Пройдите тест на RB.ru и узнайте, как вы знаете географию!

Все, что мне нужно, чтобы больше НИКОГДА не работать

А тебе?

история, как добирался в Дугобу в 2005 году

М. = не Муравей! а кто, не скажу...  (18:21:16 25/05/2010)
Терентьев мне подал идею пойти в горные гиды

 vdengin (18:21:53 25/05/2010)
хорошая идея! тебе же надо кого-то учить, отрабатывать навыки? у меня есть один кандидат на обучение, месяц будет в горах без дела сидеть, можно легко на нем тренироваться
покладистый, обучаемый... немного прожорлив правда
Лапоть дядя Валера ему альпинистскую характеристику написал такую "Болтлив, труслив, прожорлив"


М  (18:22:24 25/05/2010)
и думаю нужно мне это если я периодически ненавижу горы?

 vdengin (18:23:50 25/05/2010)
нужно конечно! с твоим вредным характером самое то будет - заниматься ненавистным делом, мучить ненавистных людишек!

 М  (18:24:09 25/05/2010)
и загубить их нафиг

 М  (18:24:22 25/05/2010)
в лавине какой-нибудь

 vdengin (18:25:08 25/05/2010)
ну этого не загубишь - он живучий, паразит! в лавины он не лазит.... как-то в Дугобу ехал, пристроился к киргизским погранцам, так напоились так, что они вообще лежали, а этот еще от погранзаставы до Дугобы своими ногами дошел.. с рюкзаком полным, кстати...
на мосту там упал у входа в лагерь - дырка была в этом мосту, между досками. полчаса встать не мог - рюкзак не давал...
а сверху смотрели местные МЧС на его мучения - и когда таки встал, оценили его упорство, позвали к себе в гости, накормили и предложили на свою беду выпить за знакомство - тут то его и подкосило, едва успел выскочить в коридор - вывернуло все напрочь. тогда хозяева отстали от бедолаги. утром встал раньше всех, прибрался и быстро-быстро ускакал в горы - наши там уже в палаточном лагере стояли

 vdengin (18:28:18 25/05/2010)
так вот объел небогатых киргизских погранцов и МЧСов. а у самого 3 бутылки водки были в рюкзаке заначены - как раз на такой случай, чтобы расплатиться за дорогу, если что... потом эти бутылки Уроду подарил
а погранцам пожадничал- ну правда, думал, что вдруг они решат их вместе и выпить тут же? а сил уже не было совсем на это... только пешком в гору по потемкам по незнакомой дороге до Дугобы топать 7 км, а так нифига сил не было

срез моей душевной жизни

Решил я дать срез моей душевной жизни
Просто - чем занимался и о чем думал за последние пару дней.

На загранпаспорт через сайт gosuslugi.ru заявку послал, уже неделю жду ответа. 


Еще подал в суд на ЖКХ, которые 3 года назад деньги собрали за систему видеонаблюдения на дом, но так ее и не сделали. 2 месяца осталось, пока их еще можно прижучить. Вот, все же собрался с духом - прижучиваю.


Еще налоговую декларацию составляю за 2009 год. 


Еще переводы - будь неладны, еле-еле тяну их, качество тоже хреновое. Еще в издательстве книги редактировать надо - начальник злится что я нифига не делаю, а у меня руки не доходят и лень. 


Еще думаю, что все же без детей жизнь у меня неполная, а М. получается избалованным и надо его построже держать, и что у него талант вольного, а не зального скалолаза (но он со мной не соглашается, и не видит, как бы мог на живых скалах деньги зарабатывать. я тоже правда не вижу, как).


Вот и вся моя богатая внутренняя духовная жизнь прощелыжного щербинского интеллигента.

товарищ спросил: "ты как новости\статьи и пр. ищещь?" отвечаю...

информация - ну для меня это хлеб и повидло сразу. очень люблю читать, и стараюсь много. ищу так - во-1, подписан на subscribe.ru (55 подписок) - она присылает обзоры статей по интересным темам мне на отдельный ящик (сделал его себе на yandex.ru, но можешь в любом другом портале завести - важно, чтоб он был отдельным почтовым ящиком для подписок, чтоб не путать с деловыми письмами и читать его, когда есть время). во-2, на сайте mdigger.ru можно скачать программу и установить подписки на кучу газет, журналов, инетовских блогов и даже анекдотов - у меня там около 120 подписок! подписавшись, потом на компе запускаешь программу mdigger, обновляешь подписки - и зависаешь на полдня, перечитывать всякие там Новую газету, АиФ, ссылки на программы Эха Москвы (их читать быстрее, чем слушать)... в общем, думаю, тебе понравится. в-3, завел аккаунт на google.ru - там у меня и почта gmail (которую тоже очень советую - компактная и с кучей ускорителей работы), и страница новостей igoogle, и читалка новостей reader.

о хлебе (насущном)

неделю как сдала поджелудка. вроде и не мучал ее особо - ну, потравил конъячком перед отлетом в Мск, ну, кормил субпродуктами больше месяца. А тут вот напала на меня в последние дни страсть есть много мучного - причем и хлеба, и выпечки = пузатой такой, мягонькой, тающей во рту медленно... вроде и не с голода, и углеводов в пище хватает... подумалось мне, что дело в рыхлости хлеба - не хватает мне сейчас вот этой добродушности, мягкости, такой амебной размазанности в пространстве, слитности с ним, в противовес нацеленности млекопитающих хищников = не бежать никуда, колыхаться с волнами приливов... опять же - амеба бессмертна, умножается делением бесконечно - конечно, если лужа не высохнет, но все же... вот видимо эта нужда в новом личном образе меня - добродушного, в теле - и подталкивает к кухонному столу.
ну еще - мысль о силе слова. ведь и правда - слово концентрирует мудрость народа, тонкости наблюдения за явлением (ловкость - наловчиться - ловить - уловка), значит, овладев словесностью, вроде бы получаешь и власть над явлениями мира? а вот нифига, наиболее ловкие друзья у меня как раз совершенно языковую ловкость не ценят, мало того, изъясняются примитивно и с дикими ошибками.

вчера утром заметил за собой такое свойство - все эмоции и мысли у меня последовательны; как жвачку пережевываю. Не способен резко перестроить мышление, когда поступит какой-нибудь мощный сигнал. Видимо, я перечитался. В результате спокойно могу сказать какую-нибудь резкость - если она идет в потоке речи, так это вроде и не резкость; и недоумеваю, отчего на мои слова люди так резко реагируют? А чтобы загладить неловкость, начинаю говорить очень много и бессмысленно.

концерт Бобров в Красноярске!

Совершенно неожиданно. Узнал о концерте за несколько часов: клуб ЧеГевара, 150 мест, 350 рб за билет - получается меньше 1000 баксов общий доход клуба+группы. А вот поди ж ты, махнули сюда!
Что удивило - аудитория слова песен знала неплохо, и вообще как-то много таких вполне культурных и моего склада - то есть зажатых и не особо склонных экспрессивно демонстрировать эмоции - людей было, и слушатели лучше всего пожалуй воспринимали не хитовые, а задумчивые песни. Аудитория - молодежь, конечно, такая, около 20, в основном студенческая, девушек-фанаток не так уж и много, для сугубо мальчикового коллектива.
Состав группы был неполный - пятеро, пели активно только Владимир Колпаков и Сергей Новиков. Солисты бурно плясали, при этом путались в словах; по центру заряжал и основную партию пел Колпаков (потом оказалось, что при общении вблизи его неминуемо тянет называть Вовкой; он вначале вышел в шапочке, потом раздухарился и все же снял ее - оказался лысый на всю голову; и через песню бегал за сцену - у меня сложилось ощущение, что похмеляться, чего никому в группе больше не требовалось. и это странно - вроде такой дружный коллектив, а тут такой разнобой!)
Очень еще понравилось, что гитарист и клавишник/скрипач (а это и был тот же Новиков; я с того боку сцены, где они были, и пристроился смотреть; Что еще очень здорово - в Мск так рядом к сцене не встанешь) полненькие, и изрядненько - то есть, что-то родственное в них заметилось. У Новикова еще косичка забавная, и так он в принципе выглядит, как я и представлял - сангвиник; еще не начиная играть, запасся сразу заранее водичкой - так и не почал эти бутылочки, правда; а потел сильно и частенько отирался заботливо припасенными салфетками; он-то и вел концерт. Ближе к концу выступления какая-то темненькая и тоже полненькая девушка пиво ему поднесла - хоть и поглядывал он на нее и на пиво умасленно, но так и не отпил; басист потом вылакал, воспользовавшись затишьем.
С другой стороны сцены на гитаре зарубал Сергей Зуев, правда, пел он при этом как табуретка и только подпевками. Но в целом с той стороны было поскучнее.
Пели они 2,5 часа, и на бисы еще 3 песни (причем планы перепутали, обещали спеть про Теплую зиму, и долго на тему зимы прохаживались - все же в Сибирь попали, а в итоге вместо этой песни зарядили петь Лысого диджея). "Я с тобой" наотрез отказались петь - типа, нельзя им. А про Бальника Вовка таки пел слова, что он Рома - видимо, там какие-то права собственности играют роль, или интриги между ними развернулись; неужели же группа разваливается?
Когда Бобры допели, и с великими трудами ушли от благодарной и жадной до халявных песен публики, наша группка (забыл сказать, затянули нас Витек с Олей, был еще Андрюха и пара их друзей) на радостях начали плясать под забойные чегеварские фонограммы, и когда Бобры через минут 15 осторожненько выползли собирать инструменты, зрителей оказалось уже чуть-чуть, в основном наши плясуны, и нам удалось у солистов еще автографы взять = довольно лаконичные автографы, слово "Бобры" в таких вот кавычечках, больше похожих на покусы вострыми зубками с краев, и именем одаряемого (интересно, что Колпаков писал автографы долго и мучительно, явно с трудом выпытывая из памяти буквы), и палочки барабанные они раздарили (правда, мне эту палочку почти что насильно всунули - нафиг не нужна, но раз уж дали...).
В целом - очень впечатляющий концерт; глубоко им впечатавшись, уже второй день отхожу, в полность бездельном настроении.

красивая фраза о редкой попытке самоанализа

извилистая линия жизни моего сердца

в природе нет ничего лишнего. поэтому, если у вас перед каким-нибудь изменением в жизни все старое израсходовано полностью - вы соответствуете природе.

довольно часто я думаю, что зря я уехал в Мск, что лучше бы жил в Крайске и занимался чем-нибудь полезным. в остальное время, правда, думаю, что не место красит человека, и что некоторые мои недостатки имманентны, и в Крайске я бы максимум что смог их затушевать, а здесь они мне все время тычут в душу, и приходится учиться с ними бороться. "где родился, там и пригодился" - мудрость все-таки.

На лыжах пару дней кошмар - снег валил-валил, и выпало его столько, что вчера лыжни вообще не было. Шел, натурально, не меньше чем по колено проваливаясь. Пробил колею - на круг выходило - на первый 40 минут, потом минут по 20 еще два круга сделал и домой. Простыл. Сегодня день чудный - но, правда, солнце не застал - прокопался дома; но луна растет, небо звездится, закат красивый был! Прошел первый круг за 15 минут, потом - 14, 13, 12...12. Быстрее не получалось - хотя с 4 круга лыжня уже утопталась, несмотря, что кто-то добрый по ней и пешком ямы пробил, и собаки побегали, и по бокам лежки шутники выдавили. Причем один упрямец ломал лыжню, когда рядом шла куда лучше утоптанная дорога - из вредности, видно. Я на ней тренировал умение не злобствовать на людей, а рассматривать свои усилия как доброе дело для них, этих остолопов! тем более, через пару недель и следа от этих усилий не останется...

чудная погодка! снежок, пурга! прям как в Красноярске

вчера поехал на лыжах - через озеро лыжня идет - лед подтаял, и я в воду попал. страшновато было, пока лыжи из воды вытаскивал. не сразу получилось вылезти. думал, простужусь. сегодня поленился пойти кататься.


что еще? с одной знакомой Крайской очень серьезно поссорился - причем из-за денег. жадина я потому что. она хотела доброе дело сделать, купила нашей семье одну штуку, а семья за нее расплачиваться не захотела. тогда она мне предложила заплатить, и очень удивилась, что я за семью тоже платить не хочу. вот такая канва. сначала, когда отказал, я думал, что прав - потом решил, что все же несправедлив к ней, надо было помягче высказываться, может, даже и согласиться, и надо извиниться. еще раз перечитал нашу переписку, и решил, что все же прав. хотя и недопонял ее и обидел своей жесткой позицией. потому и одиночка, что некоммуникабелен. но с другой стороны, нельзя же себя ломать? раз уж так на взаимоотношения смотрю, надо свою позицию просто четче понять и согласиться с издержками. в общем, себя утешил. осознав, успокоился и остаток вечера проспал.

с дежурства, не работается ни в какую! хотя там и спал, и даже проспал немного... сейчас пришел, на кухне кофе зарядил и уснул. снится шорох, вроде водопада - а это кофе бурлит.
Все самокопаюсь - вот еще мысль есть, что причина моих неудач - я кажусь людям не таким, как они меня открывают при общении. Не знаю, лучше ли, хуже; оказываюсь ли ненадежным или нытиком... Опять же, ежедневное самоотражение должно помочь. Пока помогает, кажется, только отмежеванию.

Сегодня воевал с кем только мог дотянуться. Пошел в суд забирать решение, сцепился там с судейским крысом - тот пытался меня уговорить выйти в коридорчик, посидеть на скамеечке, пока он это решение будет готовить. Щаззз! Посидеть я всегда успею - так ему и сказал. Потом гордый собой поехал за справкой к своему судебному истцу - что у него нет ко мне претензий.  Они там  всей бухгалтерией меня рассматривали - как того редкого человека, который задал им неразрешимую задачу и с которым они не знали что делать. Справку дать отказались, поскольку суд присудил мне выплатить несколько меньше, чем они рассчитывали, и бухгалтеры не знали, куда же им отнести эту недостачу. Тогда я оставил им грозное заявление - наметку на встречный иск; типа маленькую месть, и поехал до кучи в налоговую, оставлять заявление там. Ну, государство у нас опытное, почище всяких ЖКУ, и спокойно таких злобнопыщущих остужает - вымариновало меня сначала 2 часа в очереди - подойдя к окошечку, я от счастья уже весь пыл порастерял.
Ну и ездить больше часа по шоссе, покрытому кашей из мокрого снега, удовольствия оказалось мало - туда я успел доехать за 30 мин, как и летом ездил, а обратно пилил уже все 45 минут. Зона контакта с велоседлом болит - как всегда в начале сезона. Зато колено не болело и не ныло, даже несмотря на морозец - видимо, все же лыжами я его закалил.
Ну и светлые мысли в итоге дня. Понял я, что ум у меня средний. То есть не глупый, но и не мудрый - так что в любом достаточно людном месте и людном деле найдется кто-то умнее меня. Не надо задаваться, и лучше надо продумывать, что делаю и зачем.

Вчера читал книгу о том, какой был Берия трудяга и сколько о тех годах накопилось вранья. Про вранье согласен, оно обильное, и деструктивное - как можно было что-то делать для страны, в которой все основано на страхе и обмане, как описывали СССР в перестроечной прессе? Нынешние разъяснения по крайней мере логичней, без палачей - зоологических живодеров. Но вот цели, для которых трудился Берия - что НКВД, что ядерная бомба - все же смущают. Похоже, им империя вскружила головы - но многие беды СССР, возможно, были только рябью от действий его руководства = даже Германия во многом Союз нерушимый просто зеркалила. Решил, что пока, по недодуманности вопроса, ближе всего мне усмешливая позиция МГ Успенского из "Посмотри в глаза чудовищ".
Кульминацию книги - теорию убийства Берии - читал в вечернем метро/автобусе из Выхина. Куда там до дневного, чинного, транспорта с бабушками! Кругом воинственная пьянь. Самое то обстановка для такого чтения. И разбудила она мой вечный страх вмешаться - не страх, что побьют даже (все равно ведь побъют, если что), а страх общаться. Вот махатма не боялся общаться, и умел найти в любом человеке точку для общения, и решить любой вопрос миром.
Есть еще тезис, что каждому даются трудности по силам его. Значит, жизнь - как процесс обучения, прохождения какого-то пути. А если в каком-то участке раз за разом срываешься? Жизнь живется зря? Может, в этом все и дело?
Вот, чем хорош регулярный дневник - вытаскивает такие вопросы, заставляет их обсасывать и давать хоть чуть, но новые ответы.

Вчера был день общения, выполз из раковины, был обласкан, упитался похвалами и блинами, прибавил в весе почти 2 кг, а вечером традиционно впал в тоску. Но для борьбы с психологической зависимостью от Муравья - это небольшая победа. Потому что Муравей не вспомнился.
По порядку. с утра - собрание ТСЖ, 1,5 часа трепа у подъезда. "Болтунов - на мороз!" - учил т. Сталин. Для нашего дома этот рецепт не работает. Мороз их не берет. Собралось человек 15, причем даже отнекивавшийся накануне Исаев; представители гор. администрации, любезно пропихиваемого ими в управленцы нового маленького ООО по ЖКХ, главбух МУП, председатель ТСЖ соседнего дома - познакомился с ней впервые, практичная тетя. Главбуху наябедничал на работу МУПа, с примерами и вызыванием сочувствия. Посмотрим следы сочувствия в платежке. Соседи благодарят за письма в администрацию, и иногда даже читают сайт дома. Приятно было. Потом с ближними соседями полчаса отогревались дома кофеем.
Решили, что ООО - штука сомнительная, а МУП все равно будет окончательным провайдером услуг и ресурсов, и нам он роднее и ближе.
Потом поехал встречать посылочку и землячек. Землячки оказались традиционалистками - сначала почти 3 часа померзли в очереди за какой-то святой иконой на Таганке, потом поехали в МакДональдс - вкусить и погреться, потом прогулялись по Тверской (особо их привлекли вывески разных министерств и массивные ворота мэрии), вокруг Кремля (к счастью, уклонившись от аляпистых масленичных гуляний) и подвисли в Манеже (на лужковском киче и бутиках - и то, и другое сочли не лучшим, чем Крайское).  За гуляниями зарумянились на морозце и затребовали конъячка. Поехали ко мне. Дома пару часов посидели, блины испекли, открытие Олимпиады засмотрели (наше ТВ смаковало - 5 раз - момент гибели бедного грузинского бобслеиста, и случившуюся накладку с зажжением олимпийского огня = то ли потому что вражина-грузин, то ли вообще Олимпиаду хотят представить как незадавшуюся, с гибелью невинного агнца и возжжением жертвенного огня - чтоб не так потом краснеть за российскую горстку медалей и за Сочи) и ускакали в ночь в аэропорт - самолет у них рано. Напоследок пожелали мне удач с девушками - именно так, дословно! Оо, что ж это, моя квартира - совсем берлогой вяленого неприкаянного мишки выглядит?  я-то мастерил все тут и радовался - веселые гномы на входе, арка с зелеными листьями, увитая цветами и фруктами (пластиковыми) над дверью, планшетка с забавными вырезками в туалете... но мнение дом оставил жалостливое! и это меня добило.
мало было тоски от того, что таки мы выпили для сугрева - как раз дозу, вгоняющую в тоску...

вчера, подробно расписав свой распорядок жизни, истощился фантазией. хотя на лыжах погулял энергично; что интересно, все круги проходил ровно по 10 минут; попытался ускориться- один за 9 минут 40 секунд прошел. но не меньше! какой-то нынче я слишком уж равномерный, тягловой как мерин :)

а сегодня и мыслей мало, и утро проходит пресно и вяло.
как все-таки удивительно - вот вроде посидел 5 минут, записал десяток строк, а отзвук от  этого на целые сутки! все же мысль определяет бытие.плохо, что мыслей пока на все бытие мое не хватает.

теперь сегодняшняя свежая утренняя мысль.

тайна самовыражения. с надежность выразить себя можно в большом произведении - сразу на ум приходит пример: в классическом русском романе 19 века. как пишут такой роман? придумают однажды канву, и потом - день за днем, выискивая в себе нюансы, построчно ползут к цели...

очень похоже на осмысленную жизнь, правда? 

поэтому и важно устаканить распорядок жизни, и потом вылавливать день ото дня те небольшие изменения, тонкости, подвижки, которые формируют привычки, характер, судьбу...

режим жизни устаканился: встаю поздно, со светом. не спешу. под утро и сны интересные, и мысли приходят глобальные, и ощущение организма лучше (вот например, стопы жжет - а там грибок, я его почти вытравил, днем вообще не чувствуется, а под утро - просыпается).

потом читать новости, колупаться в почте - и вообще колупаться, в последнее время ужас как долго - до 11, а то и до 13 ч. не считая дни полного запоя, когда весь день читаю в сети газеты/журналы/что попало. ладно, это не считаем.

потом не спеша врабатываюсь, если получится хорошо, то до примерно 16.30 - ближе к закату иду на лыжах. перед лыжами - перекус углеводами. тут я молодец, даже в дни запарки по 30 мин, но покатаюсь. а в обычные - по 60 мин (т.е. 5 кругов, рекорд - 6 кругов по 11, а рекорд - 7 минут; кстати, четко заметил зависимость скорости от температуры воздуха - чем ниже, тем медленнее еду; прочел статью о снеге - все дело в том, что смазкой служит подтаявший слой снега - а он, конечно, в теплую погоду образуется проще).

после лыж - обед на час-полтора (ленивый, с ТВ, чего раньше себе не позволял - да и сейчас зря позволяю). 

и - еще один период продуктивного труда. обычно более продуктивного, пока не устану. стараюсь до 23-24 ч закончить, дольше не трудиться. все равно ночью КПД снижается.